Kommt ein Mann in den laden und sagt: "Ich hätte gern eine Deutschlandfahne!"- Darauf der Verkäufer: "Schwarz-rot-gold?"-"Ich nehme die rote!"

Der Angeklagte fragt seinen Anwalt, wie lange die ganze angelegenheit wohl dauern würde. Anwalt: "Für mich drei stunden und für sie drei Jahre...!"       

"Herr Ober, mein Teller ist ganz feucht!"- "Feucht? Nein, das ist nur die Suppe!"

Die Lehrerin in der Deutschstunde: "Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht. Was bedeutet das?"-Fritzchen: "Dass überhaupt niemand kommt!"

Neugierig fragt der kleine norbert seinen Vater: "Papi, was ist eigendlich das oberste deutsche Gericht?"-"Na was schon, Junge? Eisbein und Sauerkraut natürlich!"

Der Lehrer fragt die Kinder: "Wer von euch kann mir ein Beispiel dafür nennen, dass erlichkeit am längsten währt?"- "Ich Herr Lehrer", meldet sich Yvonne, "wenn ich die Hausaufgaben abschreibe bin ich schneller damit fertig, als wenn ich sie allein mache. Das Ehrlichsein dauert also länger!"

Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!" "Und, was macht ihr morgen in der schule?" "Welche Schule?"

"Ich will nicht zur Schule! Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen!"- "Jetzt reiß dich bitte mal zusammen! Du bist schließlich der Direktor der schule!"

Im Biologie-Unterricht: "Wie nennt man Lebewesen, die sowohl auf dem Lande als auch auf dem Wasser leben können?"- "Matrosen, Herr Lehrer."

Die Deutschlehrerin fragt die ganze Klasse: "Was ist das für eine Zeitform, wenn ich sage:, Ich bin hübsch?" Fritzchenmeldet sich sofort: "Vergangenheit, frau Lehrerin, Vergangenheit!"

Sagt Susi zu ihrem neuen Freund: "Ich hab heute Geburtstag!" Darauf er: "Du denkst aber auch an alles!"

Sagt ein Kunde zur Verkäuferin im Blumengeschäft: "Ich hätte gern zwölf rote Rosen!"- "Lange?"-"Was denn, Sie vermieten die Dinger auch?"                              

 Fragt die 19-jährige Ashley ihren Vater:''Wann bekomme ich denn endlich ein Handy?''  Darauf der Vater:''Wenn du endlich erwachsen wirst!''

 Sagt ein Reporter zu Mischa:''Sie haben 1 Million €uro gewonnen.'' Darauf Mischa:''Sie verarschen mich WIRKLICH???''''Nein,mein Chef hat gesagt ich muss das machen,dann werde ich bezahlt.'' ''Wieso,wurden sie noch nie bezahlt?'' ''Nein,ich habe ja keine Arbeit.''  

Ungeliebt...

"Wir haben acht Kinder", beklagt sich Frau Meier-Schmidt bei ihrer Freundin, "und plötzlich erklärt mir mein Mann, er habe mich niemals geliebt." - "Sei froh, Gabi! Denk doch nur dran, wie viele Kinder du jetzt hättest, wenn er dich wirklich geliebt hätte!"

Interessiert erkundigt sich der Vater: "Na, Bub, wie wars heute im Chemieunterricht?"
"Gar nicht langweilig", erzählt der Junge, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!"
"Und was habt ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?"

__________________________________________

Ferdi betet: "Lieber Gott, Du kannst ja alles, darum mache Rom zur Hauptstadt von Frankreich, denn das habe ich heute in meiner Erdkundearbeit geschrieben."

__________________________________________

"Wenn du es schaffst, in die nächste Klasse zu kommen, machen wir eine schöne Reise miteinander", verspricht der Vater.
Elmar freut sich, beugt aber gleich vor: "Nun ja, Vati, aber zu Hause ist es doch auch ganz schön."

___________________________________________

In der Schule fragt der Lehrer, warum die Giraffe einen so langen Hals habe. Günter weiß es: "Weil der Kopf so hoch oben ist!"

___________________________________________

"Der Mond ist so groß, dass Millionen Menschen darauf Platz hätten.", erklärt der Lehrer.
"Aber was gäbe das für ein Gedränge, wenn Halbmond ist!" gibt Birgit zu bedenken.

___________________________________________

Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?"
"Tja, wissen Sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!"
"Na, dann bin ich ja beruhigt."
"Eben - einmal muss sie mir ja gelingen!"

______________________________________________________________

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wieviel habe ich denn noch?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Doktor: "Neun..."

______________________________________________________________

und gleich noch ne Sammlung, sehr poetischer Witze !

_______________________________________________________
Alle Kinder gehen über die Strasse, nur nicht Rolf, der klebt noch am Golf. Der Golf fährt weiter, Rolf wird breiter.
___________________________________________________

Soo, wir hoffen das sie euch wenigstens ein bisschen gefallen haben!!!

Vater werden

“Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater.”
“Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?”
“Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen.”

Was kostet die Barbie

Ein Mann kommt ins Spielwahreneschäft und will eine Barbie kaufen.
“Welches Modell?”
“Gibt’s verschiedene?”

Installierung und Updates mit dem Namen “Liebe”

Gespräch mit der Hotline…

Anrufer:
Hi, ich hab hier ein neues Programm, das würd ich gern auf meinem persönlichen Rechner installieren.

Das Programm heißt „Liebe”.
Was soll ich denn da als Erstes machen?

Hotline:
Auf ihrer Festplatte gibt es einen Bereich, eine Partition mit der Bezeichnung „Herz“.

Haben Sie die?

 

Frage…

Der Lehrer fragt:

„Patrizia, welche grammatikalische Zeit ist das: du hättest nicht geboren werden sollen.”
Patrizia:

„Ganz klar: Präservativ defekt.“

                      1. Witz      

Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"  

                                2.Witz

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"                       

                               3.Witz    

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!" 

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?

Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt: In der Ecke liegt ein Tausender!

 Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"

Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch ..."

Alle Frauen kamen mit dem VW - nur nicht Claudia, die war mit dem Audi da.

Er: "Ich habe gesehen, wie du heute jemanden geküßt hast. War es der Postbote oder der Milchmann"?

Sie: "War es um sieben oder um neun?"

Warum läuft eine Blondine nackt durch den Garten?

Damit die Tomaten rot werden.

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.

Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".

Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.

Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"

Warum ist ein Bier besser als eine Frau?

Ein Bier schmeckt den ganzen Monat.

Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann ..."

"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

Herr Schmitz zum Arzt: "Herr Doktor, ich liebe mein Pferd."

"Na und - jeder liebt sein Tier. Ist doch nur natürlich, dass sie ihr Pferd lieben."

"Herr Doktor - ich liebe mein Pferd auch physisch ...!"

"Oha ..., ist es ein Hengst oder eine Stute?"

"Eine Stute natürlich! Oder denken sie etwa, ich bin pervers ..."

Ein Mann geht in Las Vegas in ein Casino und sieht wie ein Hund mit seinem Herrchen pokert.

Der Mann geht hin und sagt: "Boah, ihr Hund ist ja hoch intelligent."

Darauf der Besitzer: "Intelligent? Der ist nicht intelligent, der ist Stroh-doof!"

"Wieso denn das? Das ist der erste Hund den ich beim Pokern sehe."

Darauf der Besitzer: Ja schon, nur jedes mal wenn er gute Karten hat, fängt er an wie Verrückt mit dem Schwanz zu wedeln!"

"Mami, Mami, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"

"Mami?" - "Mami???" - "Maaaaammiiiiii ..."

 

Alle Kinder springen über den Gartenzaun, nur nicht Yakan, der schlägt sich den Sack an.

 Alle Kinder gehen zur Beerdigung,
nur Hagen, der wird getragen.
 
Alle Kinder überlebten die Bombe,
nur nicht Alexander, den riss es auseinander

Alle Kinder können nur langsam schreiben,
nur nicht Benno, der kann Steno. 

Alle Kinder klettern aus der Schlangengrube,
nur nicht Amanda, die hängt am Expander. 

Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen,
nur nicht Andrea, die geht etwas näher. 

Alle Kinder rennen über die Strasse,
nur nicht Babette, die rennt vor einen Kadett. 

Alle Kinder kaufen bei Neckermann,
nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA. 

Alle Kinder spenden für Behinderte,
nur nicht Anke, die sagt "Danke". 

Alle Kinder trinken aus der Flasche, nur nicht Annette, die trinkt aus der Toilette

Alle Kinder waren Wunschkinder,
nur nicht Anne, die war eine Panne. 

Alle Kinder rühren den Teig,
nur nicht Annemirl, die klebt im Quirl. 

Alle Kinder knutschen gern mit Peter,
nur nicht Annelie, die hob das Knie. 

Alle Kinder lieben Peters Piranhas,
nur nicht Annegret, die in der Wanne steht.

Alle Kinder lieben dünne Menschen,
nur nicht Annette, die liebt fette. 

Alle Kinder fliegen mit dem Flugzeug,
nur nicht Antonia, die nimmt die Estonia. 

Alle Kinder nehmen Aspirin,
nur nicht Ali, der isst Zyankali. 

Alle Kinder kamen auf die Welt,
nur nicht Bernd, der wurde entfernt. 

Alle Kinder fürchten sich vor Udo,
nur nicht Agathe, die kann Karate. 

Alle Kinder verliessen das E-Werk, nur nicht Abel, der fasste ans Kabel.

Alle Kinder haben fette Läuse,
nur nicht Unger, der hatte Hunger. 

Alle Kinder essen eine Banane,
nur nicht Uschi, die steckt sie in die Muschi. 

Alle Kinder rennen übers Eis,
nur nicht Vera, die war schwerer. 

Alle Kinder gehen zu Plus,
nur nicht Waldi, der geht zu Aldi.

Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl,
nur nicht Walter, der spielt am Schalter.